Lunes de pena

Claro yo también entiendo que sé reír, pero qué puedo hacer cuando no lo puedo lograr siempre? Porque alguien se disfraza de jefe y dice ahora no hay derecho a que sientas alegría… justamente en las amanecidas escrituras de una vano diario he encontrado la nuevas hojas de algunos pensamientos que no son tan viejos, son recientes, tan recientes como la expresión de tus caricias… y otro tipo dentro del lugar se atreve a decirle al jefe que le detesta siempre la crueldad con la cual asumes sus emociones, que siente una pena por que tratamos de hacerlo sentir el mejor, pero cuando no entiende, cuando las horas lo llenan de ansiedad, cuando el tiempo gira por la ciudad y se siente solo; actúa de una forma inesperada… cuanto hemos reído juntos por las calles como un par de enfermos, cuantas veces no tomaste de mi mano cuando en verdad lo necesitabas, cuanto no demoraste en abrir la puerta cerca a los sentimientos, cuanto no hiciste recordar que todo tiene un comienzo y a veces su final es el mismo comienzo, cuanto aturdiste las emociones para pensar en otras mejores y tal vez en otras ocasiones en unas tantas peores, cuantas veces no dijiste lo siento y el que lo sintió más fuimos los dos, cuanto dije en medias tardes como ésta; que eras la mejor y cuantas veces no dije que hoy mi vida eres tú… qué es un par de letras…acaso valen más que un simple chiste que se puede repetir a comparación de lo que siento que lo dejas llenar de rarezas… sólo dije que tú vales más que los demás para mi…

Tiempo al costado de un dia en la vida

El hecho es que la vida es una ruta a lo desconocido, a lo irónico, a lo lindo, a lo triste, es un espacio, es un simple momento tan hermoso…. A veces uno cae, a veces uno contara hasta 1000 y al final sonara hermoso que mientras contaste a la vez recordabas muchas cosas. A veces el tiempo no será el mejor, a veces quizás será algo inoportuno, y es que en realidad eso es vivir; sintiendo como la vida es joder y que la canción siempre seguirá sonando. A veces me acabara el cigarrillo que siempre lo dejo a medias… a veces, a veces, a veces pensare en los recuerdos.

gracias a las mañanas... en realidad gracias a....

La nota

El febrero fue demasiado caluroso, creo que he soportado lo insoportable que es el sol para mí. Anoche me puse a pensar un momento en nada en especial ¿pero existe ése nada? Creo que en realidad no lo existe por que si así lo fuera, ahora no estaría narrando nada. Anoche cuando las luces de las calles adornaban el cuarto oscuro de la habitación y los pensamientos comienzan a mezclarse para dar tregua a pensamientos amorosos y desordenados, nació entre ellos una especie de pregunta en general a todo lo pensando ¿qué debo de hacer para vivir bien? En realidad estar tirado por largo rato en la cama tratando de conciliar un sueño con todo el calor encima es complicado, más aún, cuando tienes un millón de cosas por hacer… pero después de mucho decidí responder mi propia pregunta- En realidad no sé si será una respuesta, pero siento, y he sentido que todo está funcionando bien, atrás quedan preguntas, atrás quedan quejas ahora extrañas, atrás quedan miradas inocentes tiradas al azar en algún canto, atrás queda la metida de pata qué debes en cuando siempre hacen que el dormir sea pesado. Luego continué la respuesta danto más tregua a una respuesta prolongada… siempre sueño generalmente cosas extrañas, como morir y al final decir “te amo” en realidad hasta en los sueños más locos he cometido el pecado de decirlo y digo pecado por que estoy en un lado privilegiado.

Febrero; pensar que febrero es un mes algo cargado por el asunto del 14 y el otro asunto de los carnavales añadido al verano que se asienta un poco más. Febrero no fue frío como hace un momento lo puse en una página de Internet. No fue frío pero he sentido mucha frescura en algunas noches con perdones encima y con hojas cargadas de garabatos pero siempre tratando de expresar ése detalle que a veces uno olvida. Ahora, justo ahora, cuando terminaba de leer una pequeña novela, cuando el final de ella lo decidí dejar para leerlo otro día… entendí también otro asunto en especial ¿porqué dejar el final para mañana y no para hoy? No sé, creo que cederé a mi respuesta. En conclusión no quiero tener que leer un final, y todo por que el final es eso… un final y ahora no quiero que nada tenga uno.

Sujeté por largo rato una moneda
Y luego dejé debajo de la almohada mi vida
Luego tiré la moneda al aire
Y entonces me di cuanta que todo gira
Decidí luego pensar un momento y sentir
Que no quiero que todo gire de esta manera

Crónica de media noche

Hemos caminado largo rato, parece que alguien está más cansado que yo. Anoche fue igual, el corazón estaba que palpitaba y no dejaba de estar inquieto. Hoy parece que es el mismo sentimiento, aquel medio raro y extraño que da luego de escuchar una canción por más de 15 veces. Hemos comenzado a platicar de muchas cosas, en realidad cualquier cosa merecía que platiquemos… él me hablaba de la vida y la muerte, yo sólo opinaba, aunque, a cada palabra; me era cerrada la boca al él proseguir… entre impalpables narraciones me hablo del amor, en realidad estaba ya acostumbrado a qué me hable de eso entre sus conversaciones, pero como dije; ahora todo fue extraño… me miraba tan fijo a los ojos que más de una vez sentí que su vida parecía la mía, con tantas cosas encima decidimos sentarnos por un momento, se sentía la brisa que por primera vez traía consigo los significados de la aplastante nostalgia y él seguía hablando mientras miraba el suelo y debes en cuando volteaba para ver mis reacciones. Fueron casi 2 horas de una larga conversación qué como siempre acaparó todo de él…pero al final se habló de mucho y al final se entendió muy poco. Tal vez, olvidó contar lo que yo ya sabía, pero preferí hacerme el loco mientras él hablaba y hablaba…. Luego nos despedimos con el habitual sentimiento del estreches de brazos… ahora me tocaba a mí, caminar solo con las mismas palpitaciones… luego me paré en un parque, la noche andaba corta y la madrugada era la más temprana… miré el cielo por algunos segundos, y a la vez las pocas personas que quedaban se fueron yendo de a pocos, luego quedé solo, luego me di cuenta que al final de la jornada quedé también solo. Y me di cuenta que aquel tipo que no me contó del todo sus historias, también se dio cuenta que ambos somos parte de la misma vida y que se fue contento y tranquilo al saber que esta noche no fue el único que se quedó con sus recuerdos.